有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了,忽然间一双萤火虫飞了进来,弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
主播：老V
1、beginning of huge happiness
话说华山顶上。
洪七公手臂内弯，右掌划圆，呼的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。
郭靖大吃一惊，七公道：“这招叫做亢龙有悔”。
说完跃起半空，一掌凌空劈下，“这招唤作飞龙在天。”
落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。
郭靖一声惊叹：“这招又叫什么。”
七公笑道：“江南style！”
2、关于小学生和老师
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他一记耳光“臭小子，谁让你改姓的！”
2、以下是小学教师从学生作业本上摘抄下来的经典造句：
牛排———一群牛排着队前行。
牛顿———王二伯听说家里丢了牛顿时昏死过去。
手表———王二伯的牛找回来了，他拉着民警的手表示感谢。
大学———我家老大学习很好。
格外———小明不听话，总是把字写到格外。
水平———别急别急，先喝杯水平静一下。
风味———悟空说：“这阵风味道异常，定有妖怪！”
口才———人有口才可以吃饭。
从容———做事应从容易事做起。
总是———杨总是地球人。
交手———话费如果还不交手机就会被停机了。
人才———为了减肥，有些人才吃一顿饭。
难看———由于云的遮挡，我很难看见太阳。
的士——大部分的士兵都当不了将军，甚至连连长都当不了。
墨水———我姐的男朋友胸无点墨水平很低。
月球———已经过了四个月球场还没修好。
大使———作文出现概率最大使用次数最多的是“小明”和“小红”。
凡是———同学说自命不凡是我最大的特点。
如果———通过品尝，我觉得牛奶不如果汁可口。
团结———今天吃了两个饭团结果闹肚子了。
可爱———她可爱打扮了。
3、关于老师的笑话
1）初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：
你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
2）自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就
组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于
是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
3）上高中有一次数学课，我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
4）刚开学，老师照着名字发作业本。点到谁，谁就去领回作业本。当老师点道：“黄肚皮！黄肚皮！”连喊几下都没人答应，老师只好跳过。等都点完了，老师问，还有没有没点到的？这时一个女生举起了手。老师问：“你叫什么名字？”女生怯怯地答：“我叫黄月坡……”
5）老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”
学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？”
学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”
6）数学老师：“……现在，我们可以得出结论，X等于零。”
学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”
7）语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
8）美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”
9）我前几天考试老师说要详细描写，我就写了。远远地走来一位女姑娘，
老师评，你见过男姑娘吗
10）英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们非常听话，都做到了老师的要求。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。这时，另一个同学站起来，对老师说：“老师，她用汉语笑了！”
11)上英语课，老师总喜欢问同学们什么东西用英语怎么说。小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”。老师忽然想到最近刚教过蚂蚁的英文单词是ant，于是就想考考小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然……说：“蚂蚁它……它什么也没说……”
12) 谁知道,地球是什么形状的?山村老师课堂上提问.不知道先生.同学们齐声答道.那么我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生.不,我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。圆的，先生。那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？
13) 味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
14) 地理老师的课堂
老师讲课，两名同学在下面小声议论。老师说：“古巴盛产红糖。”
一名同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗？我可喜欢吃红糖了。”
老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”
老师接着讲：“美国盛产玉米。”
这个同学又兴奋了，对旁边的人说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了.”
老师继续说：“玉米的主要用途是做饲料。”
4、如下是各科老师请辞前的自述：
1）历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。
2）地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是（赵本山），最著名的江是（潘长江），我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？
3）语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去。我就问他为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了。”
4）数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
5）物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表……我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？
6）生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称、生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里嚷嚷：“这种题目也有，老子不考了。”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”
5、关于动物的短冷笑话
1、有一天，两兄弟在睡觉
弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～
哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了
后来弟弟真的把灯关了
忽然间一双萤火虫飞了进来
弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
2、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”
3、有一蚊子在路边晒太阳，大象走过来，蚊子钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚊子说嘘：“别出声我刚拌了大象一跟头！”
4、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
5、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蚊子答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹也是一空姐。
6、 小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：“爸爸，再给我讲历史故事听吧！”
爸爸：“好，从前，有一只青蛙…。”
小明：“爸爸，人家想听历史故事。”
爸爸：“好，大概是在宋朝年间，有一只青蛙…。”
垫乐：
1.醉起步云宵
2.江南style
3.草地上的怪蜀黎 – 《植物大战僵尸》
4.Accidently Kelly Street – Frente
5. 緩みきった官能のダンス – 《永胜之酒》原声带
6.水开了没 – 自然卷
7.一只想变成橘子的苹果 – 幸福大街
8.狐狸 – 万晓利
