两个人能互相了解，互相尊重，知道彼此都可靠，
不是由于一种单纯的爱情的信仰，
那往往是虚幻的，
而是由于多少年共同生活的经验，
多少灰色的，平凡岁月的，
再加上渡过了多少难关的回忆。
——罗曼·罗兰
主播：麦麦 | 制作：郡子
“人为什么要谈恋爱呢？”爱情心理学的讲堂上，一个女孩举手发问。
“对啊！还有，人为什么要结婚呢？”另一个男孩也抢着发言。
“如果恋爱和婚姻都不必要，那你们又为什么会有这种问题呢？”我反问他们。
“比如说，我和男朋友恋爱三年了，一天到晚都在吵架啊！但就是分分合合，青春就耗在这里了。”举手的女孩接着回答。
“对啊！我爸妈也一天到晚都在吵架啊！吵二十几年了，吵到现在都没有青春可言了！”男孩也妙语回应。
“根据我们先前谈了这么多关系里的议题，你们觉得为何人们即使吵吵闹闹，还是要谈恋爱甚至走入婚姻呢？”我再问他们。
“我想，关系的意义应该是：即使吵闹，最后也在帮助我们更加认识自己。”另一位同学回答。
讲堂上开始出现一些掌声还有口哨声：“上课有在听，笔记有在抄哦！”旁边的同学笑着打趣他。
“如果具体来说，我们要如何透过‘关系’来更加认识自己呢？”有同学更认真地发问。
“首先你要能辨识哪些关系对你具有‘转化的潜力’。”我说。
关系里的六种配对
“什么是‘转化的潜力’？”同学又问了。
“‘转化’是心理学家荣格的说法。在他的概念里，要先了解每段关系里的六种配对：
“第一，我意识上理解的我，和你意识上理解的你。这是一种社会化互动的关系，我和你只在意识层面以理相待。
“第二，我意识上理解的我，和我还未理解的潜意识的我。这是外在的我和内在的我的关系。
“第三，你意识上理解的你，和你还未理解的潜意识的你。这是外在的你和内在的你的关系。
“第四，我意识上理解的我，和你还未理解的潜意识的你。在这种配对中，你很容易会把还未理解的内在的自己丢到我身上，我则会感觉负荷了你内在的负担。
“第五，我还未理解的潜意识的我，和你意识上理解的你。在这种配对中，我很容易会把还未理解的内在的自己丢到你身上，你则会感觉负荷了我内在的负担。
“最后是，我还未理解的潜意识的我，和你还未理解的潜意识的你。这是我们之间潜意识记忆的互动，也就是一种非理性的合而为一，在这个层次上，我们既受彼此吸引，却又互相排斥。对于亲密的人又爱又恨就是这个道理。”
“那么，‘转化的潜力’是在关系的哪一层呢？”
“‘转化的潜力’可以看成一种开展你对生命、对自己崭新视野的力量，通常指的是能走到最后一个配对层次的关系。这种关系带有潜意识互动的非理性基础，关系中的彼此有机会联结到对内在自我及整体生命都相当重要的心理意象。
“举个例子来说，一对夫妻去百货公司买了一台新电视。电视送来以后，先生细心地检查，发现屏幕上有几个损坏的黑点，于是说道：‘哎，怎么送来一台坏的！’太太一听到这句话，马上拿起电话打到百货公司专柜，生气地跟店员理论一番，最后百货公司又送来一台新电视，还送上一些小赠品。先生检查后，新电视果然毫无瑕疵，满意地笑了。太太看到先生开心，撒娇地钻到先生的怀里，两人开开心心地用新电视看了一部电影。”
“哇……”听完这个例子，讲台下议论纷纷，“好熟悉的例子哦！”“哎，我家好像也会这样嘞！”
聚焦你在关系中所注意到的一切
“所以在这个例子里，你们会注意到什么呢？”我问大家。
“先生发难，太太发火。”台下传来一句回答。
“观察精准！太太根本没感觉到电视有什么问题，所以她的生气是替先生发火，因此我们可以想象，先生看到电视有瑕疵的时候其实心里是火大的，但他表面上却只是温文儒雅地说了一句。”我说。
“还有还有，太太对店员发火的时候，态度很强硬，可是面对先生的时候，态度又很柔软，太太的性格有两面。”台下又有人跟着回答。
“哈哈，是的。当先生温文儒雅但潜在不高兴时，太太很快就接收到先生内在的讯息，然后立刻透过外在行动去维护自己的权利，等先生潜在的不高兴消失之后，太太则马上变回一个开心撒娇的小女孩。我们可以想象，这对夫妻的潜意识联结是很深的：太太很容易替别人反映潜意识的愿望，先生则不轻易表露自己的潜在想法。所以我们就会看到一幅鲜明的画面：一个冲动的太太和一个稳重的先生。”我又说。
“真是太不真实、太不公平了。太太好可怜哦！”台下有人为此愤愤不平。
“这个评价是从你自己的意识层面来说的。事实上，这位先生恰好帮太太彻底体验了强硬和撒娇两个面向的自己，对于太太来说，其中一个特质可能就是她平常的样子，而另一个面向则是不太常出现的样子，甚至可能是她还没真正认识的自己。如果太太能在意识层面去发现这件事，反而更能去探索、理解自己，没准后来得以超越了强硬和撒娇两个面向，出现一个天马行空但又很有原则的她——那么，这段关系对她来说就很划算。这便是关系里，转化的潜力。”
“所以在这种转化的关系中，您刚刚提到那六种层次的配对会重复发生对吗？”有人继续发问。
“是的，我的确这么认为。亲密关系其实非常复杂，要让关系发生转化的潜力，两个人的结合不能仅在意识理解的层面，也要发生在隐秘的潜意识层面，也就是接触彼此内在那个未知的自己。有心理学家把潜意识里未知的我称为内在的‘野性’，即使我们用意识掩饰了各种内在的感觉，‘野性’仍然时时刻刻紧跟着我们——无论我们身在何处。所以你要有勇气，信任那些具有转化潜力的关系。”
学习信任关系的勇气
“怎样才会有信任关系的勇气呢？”又有人问。
“要有勇气，就不要老想着‘我干吗要做这些事’，而要常常去想‘我做这些事得到了什么样的意义’，比如说，既然已经谈恋爱了，就不要去想自己为什么要谈恋爱，而是去想，你和这个人谈恋爱对你而言有什么意义。既然要步入婚姻，就不要在遇到挫折时总想着自己干吗要结婚，而是去想，我和这个人结婚，遇到这些挫折对我的生命有什么意义。
“荣格说，这就像你站在海岸边，看到海浪冲来了一顶破帽子、一个旧皮箱、一只破鞋、一条死鱼，你不要只想着‘真是荒唐，为什么这么荒唐’，而要去想‘这些东西凑在一起意味着什么’，生命才有开展的可能性。”
“那么，‘野性’开展之后又会怎样呢？听起来令人又期待又怕受伤害！”那个人接着问。
听到这个问题，我也很老实地坦白说：“关于开展‘野性’，我自己也才刚刚体验了一点点。只能说，那是一种很兴奋、很自由的感觉，特别是一开始，好像脑子一直在转动，很多创意和灵感会不断冒出来，会看见很多生命的希望。如果拿荣格的说法具体来谈，这种‘开展内在野性的关系’会激发你对未来新的想象，会让你重新整理过去的回忆，甚至让你找到努力工作的新方向。”
“哇哦……”讲台下的许多年轻孩子，流露出一种沉醉羡慕的表情，但也有现实感比较强的人说：“关系要走到这样，很不容易吧？”
“是的，不可讳言，要很有耐心，在荣格的研究里，这种体验甚至是人生下半场——也就是三四十岁以后才会发生的事情。倘若你从现在就开始培养这份耐心，找一段具有转化潜力的关系，长时间走下去，你们潜意识的亲密接触，会引导你们共享许多价值、态度和行为。你们会创造一种具有‘涵容’特质的关系，就像一个容器一样，允许对方内在的真实不断浮现——不论是什么样的面向。长久之后，你们彼此一起整合出来的‘共同心象’，会引导你们前往心灵深处都共同向往的方向。
“比如说，如果你们内在都有对艺术和美的渴望，就会激发和扩大彼此的创意；如果你们内在都有对科学和知识的渴望，则会激发和扩大彼此认知层面的理解……你们会一方面享受和对方在一起，一方面又因为自己一个人而感到自由。心理学家称这种境界为‘能在别人面前忘我，却不因此而失去自我’，也就是‘与人为伴时，还能与自己为伴’的能力。”
这就是为什么——人生不能没有伴。
人生有人相伴，是与自己为伴的基础。因为陪伴，我们才知道何谓独处；因为全然依赖，我们才明白何谓真正的独立。
与自己为伴
一段真正的关系是……
不管发生什么样的问题，我们理解情感纠葛越深，表示我们潜意识记忆的互相涉入越深，意味着我们对彼此越重要。
所以我们愿意看到彼此心里那份对关系希望感的存在，愿意给彼此时间去探索我们压抑在心里的细微伤痛。
我愿意看到真实的你，你愿意认识真实的我，我们能用这样的眼光来看彼此之间的互动。
我们也愿意给自己和对方空间，即使在美好的改变中仍存在着质疑，因为事实上，很难有完全信任着别人，正如同我们需要花一辈子的时间去学习相信自己。
然后我们就不知不觉改变了，人与人之间的关系变得如此深刻有意义，即使是痛苦的过程也带来一种理解的美好。
最后我们回到自己。是的，回到自己，学习把关系中获得的理解，转化为对自我的疗愈与安定。
深深享受着，在关系中，还能与自己为伴。
垫乐及素材：略
主播：麦麦 | 制作：郡子
授权作品
图片来源网络
陌声人
微信公众号：mmoofm
